Adok, hogy adj.

Szeretném jelezni a gépháznak, ha még egy tetves "kényelmi funkciót" beiktatnak, akkor agyonverek már mindenkit a picsácskába.
Meg azt is, hogy a formázás is szarul működik, bármit csinálok, a gif alatti rész összecsúszik. Nem, nem vagyok hajlandó a forráskódban szőrözni vele. 

December van, szívás van.

Tesómmal FB-on üzenetváltás. Gondolta, ír pár sort, hogy megvan, "jól van", amennyire a mi családunk képes jól lenni. :)

Öcsém írja:
Azert csak h kepben legyel, h nem csak te vagy megaldva pihent elmeju munkatarssal, elmondok egy ket dolgot. Unatkoztunk, hat kimentunk megnezni az oroszlanokat, meg a tigriseket. Persze bazzeg, én is ha unatkozom kimegyek, azt nézem a forgóórát, a Combinokat vagy a homeless-eket, maximum. Pofám leszakad. Termeszetesen, a fonok 20 percig kergette a tigrist, h lojjon rola egy kepet, aztan 10 percet azon rohogott, h dugnak az oroszlanok. Mert az is felnőtt lehet nyilván... Aztan visszajottunk, es addig nem nyugodott meg, mig forraszto pakaval egy kis lyukat nem egettem az asztalba, aztan persze megijedt, mert budos lett tole. :)

Kérdezem:
Elmondod, hogy miert kellett lyukat egetni az asztalba?!?

Válaszol:
azt mondta csinaljam
akkor meg minek kerdezzek?
Ohm... igen, vegulis az Erdei klanbol valo vagy. Miert ne lennel retardalt? Nalunk a lobotomia szuletesi rendellenesseg, de tudunk vele elni.

Hozzátenném, hogy Attila a Head Office-ból ajándékként műtaknyot kapott.
Azért, el kell mondanom, hogy mindentől függetlenül komolyan dolgoznak és felelősségteljesen, csak valahol nekik is ki kell ereszteni a gőzt. :)

Éles témaváltás:
Kinéztem egy klassz vibrátort. Még Londonban hívta fel a barátnőm a figyelmet erre a márkára, de most teljesen rákattantam, hogy milyen klassz lenne egy ilyen. Nosza, írjuk be a keresőbe (bal sarokban, faszt megint nem tudom melyik kezem melyik jobb felső kis sarokban az ablakocska). Nosza, hagyjuk ott egész napra az x márkájú luxury vibrator kifejezést. Majd, amikor a kollégád jön, hogy teszteljen a böngésződben egy oldalt és rákeres a hibajelenségre... akkor égjél, mint a rongy a szék háta mögött, mert természetesen a kis keresőablakban ott virít még mindig a márka és a tárgy neve. (Öcsém, ugyanabban a boltban egy kényszer zubbonyt nézett ki magának - vagy ezt már írtam?)

Viktor féléve nyúz, hogy az Always lila dobozos intim cuccát vásároljam meg, mert annak szép a doboza és biztos a betét is milyen szép. Már közöltem vele, vágom én, hogy meleg és kevés az ismerete ezen a fronton, de a puncinak bizony-bizony nincs szeme. Ergo: kurvamindegy mit használok, ha kényelmes és jól végzi a kis feladatát. Na de csak nyúz, minden hónapban! Ma kaptunk az egyik libaharsonával (Elle talán) termékmintát. Mint egy kisgyerek, pont úgy örült a nyomorult mintának! Most kénytelen leszek majd kipróbálni, mert nem nyugszik addig, amíg véleményt nem nyilvánítok róla. Komolyan, szabadságomban áll nekem bármit is csinálni? El vagyok nyomva!

Tegnap ül és meredt szemmel nézi a melleimet. Kérdezem tőle:
- Mit nézel a mellemen?
- Melyiken?
??? Miért bazdmeg, turista látványosság és egyiken ezt nézzük a másikon meg azt?
Aztán ültünk és ostobán meredtünk továbbra is magunk elé. Teljes a nihil.

Viktor mintákat oszt le a boltoknak. Őrjöng.
- Leosztottam 7 db-ot nekik. Megérkezett 2 db. Hova lett a maradék 6 db???
Géniusz bazzeg. Ma akartam felvetni, hogy ugorjunk már neki ketten egy másodfokú egyenlet megoldásának, hátha... de ezek után...

Bejön a HR-es csajszi és megkérdezi tőlünk:
- Lesztek a két ünnep között? Dolgoztok?
Viktor felnéz, mindenkit megszégyenítő gyorsasággal és értelemmel átitatva válaszol: - Nincs.
Egy merő szánalom a szoba szellemi teljesítménye, csak az én fénylő, tiszta szellemem világít ebben a sötétségben, vagymi... :)))

Továbbá a Mindenség Fénye, ice (i`yyy) kitalálta, hogy micsoda klassz lenne, ha mennénk sátorozni, gyorsan meg is említettem, hogy van némi fenntartásom ezzel kapcsolatban:
<i`yyy> satorozhatnank peldaul! Ezt nyilván nem gondolta komolyan, mer' ez is meghalna a sátorban két perc alatt.
<én> uhum
<én> a kovetkezok lennenek a satorban, amelyek esetleg problemakat okozhatnanak:
<én> 1. bejon a POK!
<én> 2. bejon a hangya!
<én> 3. felfazom
<én> 4. pisilni kell
<én> 5. meg fogok fulladni a halozsakban
<én> 6. nem tudom lehuzni a halozsakomat
<én> 7. ne huzd le, mert megfazom
<én> 8. dughatunk (nagyon sok penzert persze!!!), de nem hallja meg senki?
<én> 9. szerinted bejon a vaddiszno?
<én> 10. es a roka? a roka se?
<én> 11. kar, a kisrokak aranyosak!
<én> 12. nem tudnal szerezni egy kisrokat?
<én> 13. jo, kussolok, de kellene akkor is kisroka
<én> 14. jo, akkor legyel paraszt velem es kiabaljal!!
<én> 15. es felebred a kurva erdo es bejon a vaddiszno
<én> 16. de ha bejon a vaddiszno, lehet bejon a kisroka is
<én> 17. tenyleg kint alszol?
<én> 18. as you wish!!!
<én> 19. nem jonnel vissza?
<én> 20. biztos, hogy nem dugunk, de felek egyedul! (mert bejon a vaddiszno)
<én> szoval?
<én> satorozas?
<i`yyy> hotel.
Meggyőződésem, hogy a mai fiatalok képtelenek egy kis kényelmetlenséget bevállalni és beszariak, gondolok itt elsősorban ice-re.

Na, meg ilyesmik:
<i`yyy> ilyen mu"veszekede'seket rendezunk a sracokkal
<én> mu"ve'szkede'sek? Az eredeti verzióban nem voltak "ékezetek".
<nevetos> amator porno???
<i`yyy> te.
 * i`yyy vakarozik
<i`yyy> te.
<i`yyy> en megtanultam irni
<i`yyy> ellensulyozd mar ezt valahogy!!
Eléggé vidám voltam. :))) Ő meg tépkedi a maradék kis haját. :)

"Mert a hol van a ti kincsetek, ott van a ti szívetek is." (Mt 6:21)

5