freehug

élek még, hamarosan írok is egy bazihosszút, de most még nem érek rá.

mindenki maradjon nyugodtan és kiegyensúlyozottan.

hogy Siófokon nyaraltunk és Bertinek (francia bulldog) valami vakarózása volt az arcán (allergia, nem gond). Két napig próbáltam a vajákosságot, aztán elvittem állatorvoshoz.
A bécsi állatorvosi hivatalhoz vagyok szokva. Az egy dolog.
De egyik oldalunkon ült egy fél oldalán gennyes macska, a másik oldalunkon meg egy kiskutya, akinek kiesett a szeme.
Nem tudtak Bertivel mit kezdeni, kinyomták a bűzmirigyét, már akkor hánynom kellett. Aztán leemeltem a kiskutyát a műtőasztalről és gondosan belekentem a seggét az alkaromba. A bűz pedig beleivódott a bőrömbe. Azért nem sírtam, mert felnőtt vagyok. Ehelyett gyűlölködtem, az sokkal felnőttesebb.
Há geci erős volt na.

Könnyű vacsora után tevékeny és vidám a szellem.

Hallod Viktor, 2008 óta vezetem a blogomat! Még két év és... igyekszem kiszámolni
- és 8 éve fogod vezetni!
- aha! - mondom bizonytalanul.
Nézünk egymásra és gecire nem megy a matek asszem.

Fú, de régen írtam. Szóval írok ezt-azt.

Fizikailag és lelkileg egy ideje nem vagyok a legjobban, de azért megyek a túlélésre, senki ne fossa össze magát.

Na, gondoltam, hogy meglepem magamat, egy kis pogácsával.
Voltam ma vendégségben, aztán hazajöttem - viszonylag későn - és realizáltam, hogy a redőny kiugrott a sínből. A nagy, széles, geci redőny. Nem para, szakad az eső, felveszem a télikabátomat - mert nem tudom, hogy hol az esőkabátom - és elrugdosom a dzsungelt az erkélyről. Létra ki, felmászok. Hát ez nem faja, már nincs korlát mellettem, kurvára fúj a szél, de mindegy. Kimentem, sikerült előbányásznom a tokból a redőnyt, de akkor láttam meg, hogy nincs a sínben. Szóval az egyetlen dolgot tettem amit tehettem, bementem, leültem a kanapéra és bőgtem. Aztán felhívtam icét, hogy lenne itt egy kis dolog, hogy hát jönni kéne szerelni. Jött is, megszerelte, én meg visszasüppedtem az önsajnálás puhaszaros matracába.

Ekkor jött a pogácsa ötlet. Olyan délután hatkor, fél hétkor. Aszongya a kurva, amék a receptet írta, hogy mindent kúrjak bele a kenyérdagasztóba és az majd összekeveri. Aha.
Na beleraktam mindent, néztem én, hogy hát jó lesz ez így? Aztán gondoltam, jó lesz. Ahhahahaha.
Büdös bunkók. Félidőnél realizáltam, hogy a kenyérdagasztás funkció egyáltalán nem keverte össze a cuccokat, tehát összekevertem én.
A lejárat előtt öt perccel pedig láttam, hogy kifolyt az egész gané a mindenhova. Bele a kenyérsütőbe, a mittoménhova, orrán-száján jött a cucc a gépnek.
Akkor már idegalapon voltam. Semmi gond, nagyon könnyű volt, kicsit ragadt a tészta, így raktam még bele lisztet, összegyúrtam én.
Egy óra múlva ránéztem - eddig kellett pihetetni - és a getva kifolyt a kurva tálból, rá a főzőlapra. Itt már fogcsikorgatva ordítottam. Akkor mindenhonnan összevakargattam a ganét. Összegyúrtam, kiszaggattam és sütöttem vagy négy tepsi fűrészporos bodagot.

Mocskos munka volt ez barátaim, mocskos meló.
Mutatom:

Ez itt a kenyérsütő belseje. Rohadjon meg!

Kifolyt a tetves. Azért itt már látszik, hogy a konyha nincs jó állapotban.

A kenyérsütőforma bazzeg!

Ja, és nem raktam bele sót.

Puszi!

Küldjetek pénzt!

Buzikáim!

Jó lett a kutyának a szövettani eredménye. A létező összes variációból a legjobbat húzta be Berti. Hálás vagyok.
Egyrészt, mert a gyerek szét lett volna esve, ha megfikkan a kutya. Másrészt, meg megvettem 1300 Ft-ért a "Berti az autóban" és egy francia bulldogarc sziluettes matricát a kocsira. Szal, ha már így befektetek nekem nehogy kihaljon már!
Nyilván kibőgtem a szememet a kutya miatt, mert a biopszia eredménye nem lett fényes, legalábbis nem volt egyértelmű. Aztán megműtötték és műtét közben derült ki, hogy mindkét hátsó lába érintett. Aztán az altatás, bulldogéknál ez nem egyszerű, Albert sokszor volt már altatva (van benne egy új autó ára) és már 8 éves. Szóval két hétig ment a konstans nyígás. Próbáltam Viktortól együttérzést kizsarolni, kicsit elbagatellizálva a mély fájdalmamat és mondom neki:
- Te hallod, megvettem a matricát, hogy "French bulldog - Berti az autóban", fel is ragasztottam... mi a fasz lesz ha meghal a Berti? Akkor micsinálok majd jaj micsinálok majd hát érted, hát kint van a matrica is... Berti meg hát...
- Attól még Bertit beteheted a kocsiba. - mondja a legteljesebb nyugalommal ez a szenny.

Károj a következőképpen reagálta le az örömhírt, miszerint még 100 évig fog élni a kiskutya.
- Kiskutyám, olyan a szagod belülről, hogy a rák is menekül, mi?
Ez meg a másik szennyesláda.

Szóval nagyon örülök és nagyon szeretem ezt a kiskutyát. Itt is van róla egy fotó, műteremben készült. Ott, ahol a Palvin Barbit is fotózták már. Mert nem gurigázunk mán szarral!

Az állatorvosnál szigorúan "magázzák", Albertnek hívják, semmi Berti! :)

A legfőbb jóra törekszünk mindnyájan.

Jaj, hát leírom már, mielőtt elfelejtem, hogy az elmúlt két nap a szégyenteljes viselkedésemmel telt. Néha igazán nem tudom, hogy mi a fasz van velem.

Tegnap hazajöttem és nagyon-nagyon fájt a fejem. Az összes kis pöcsömet a tavaszba, világít a Nap a szemembe, meg süt is, hát kivan a faszom tőle. Hazavánszorogtam egy ordas, mocskos szar munkanap után, lefeküdtem a heverőre és azon gondolkoztam, hogy ki fogja örökölni a hímzőkosaramat. Amikor is egy nagymama és a kisonokája megérkeztek a lépcsőházba. A nagymama végigkommentálta a kislánykának, hogy otthon hagyták a kulcsot - gondolom a nagymama hozta el a lelencből a kisleányt - de telefonáltak anyának és az már úton van. Mindezt zengő hangon a lépcsőházban. A lépcsőházban fingik egy légy, akkor az is zeng, szóval a nagymama is és a kisgyermek is igen hangos volt. Kibaszott, geci magas hangon visongott minden szarért a gyerek. Nem volt különösebb gondja, csak unta magát, mint a szar és vernyogott és kurva hangosan és a FASZOM kivolt. Szóval megszületett A Terv. Ami abból állt, hogy lábujjhegyen odasettenkedtem a csukott bejárati ajtóhoz, a számat az ajtófélfa és a csukott ajtó közé szorítottam, emberfeletti bátorságról tanúbizonyosságot téve és teli torokból ordítottam, hogy KUSSÓÓJATOK MÁÁÁN!, aztán kurva gyorsan visszarohantam lábujjhegyen a kanapéra és ott is a sarokba! Kis csönd, majd folytatódik az egész. Ekkor kezdtem el egyrészt elgondolkozni azon, hogy mennyire vagyok kretén, mert a.) a faszt lábujjhegyezek, amikor ordítani megyek? b.) mit rohanok vissza a kanapéra, mint egy eszelős, nincs aki láthatna... Ja, hogy kussojámánt ordítani az gáz? Gáz a faszt!
Szóval a vernyák folytatódott, nekem meg már dolgozni kellett volna újra és még mindig kurvára fájt a fejem és jött a kis színes hajráf a látásomban, ami a migrén előjele, szóval eléggé kivolt a fasz. Tehát jött B Terv. sajnálom, ilyen geci fos kis szóviccekre telik Most már ordas bátran odadélcegeskedtem a csukott bejárati ajtóhoz és ordítottam, hogy MENNYETEK MÁN LE A KIBASZOTT PRESSZÓBA FAGYIZNI MÁN BAZZEG!!!!! Kis csönd, még öt perc vakarózásos nyervák... akkor komolyan gondoltam, hogy megnézem van-e húsbárdom, de elindultak lefelé! Hah! Győzelem! Mocskos időkben, mocskos eszközökkel.

Ma megint szánalmas véghlény ismét sajnálom voltam. Járok gerincjógára, amikor eljutok, de inkább nem jutok el és nagyon hiányzik. Láttam, hogy most szombaton tartanak minitanfolyamot, ahol megtanítják az alapokat meg kapsz hozzá rajzosfüzetet meg leírást meg elmagyarázzák, szal faszás, jelentkeztem. Természetesen, sem a jelentkezési lapot nem töltöttem ki normálisan, se időre nem fizettem be a pénzt, de azért beengedtek. Őrült jófej a csaj, aki tartja a hopplahopplat, nem szarakodik. Na, bekúszok, elég sokan vannak. Ami nem szokott általában zavarni, de most volt egy csomó vegajógás is. Az amék jógacicanadrágban vagy lelógóseggű jóganadrágban, jógamelltartóban, jógapólóban, jógagecivel nyomja, meg még onnan is meg lehet őket ismerni, hogy a pillangófetrengést, amikor összerakod a két talpadat, aszt normális ember úgy csinálja, hogy nem ér le két oldalt a térde. Ezeknek nemhogy leér, hanem még gátig be is tolják a lábujjaikat. Geccci.
Szóval én meg leballagok az 5 éve vásárolt dekatlonos mackómban meg a valamelyik kicsit lyukas pamutpólómban és most ráadásul egy csizmazokni (térdig érő) pöttyös zokniban, de nekem tökéletesen megfelel. Megérkezek, mindenki elé odatolakodok "nekem pont annyi pénzem van, fizetnék, hogy tudjatok visszaadni!", aztán bemegyek a terembe és ledobom magamat az egyik matracra. Majd lopok még egyet, hogy alattam kettő legyen, nehogy megfázzak mán! Meg szerzek egy takarót is. Meg egy hengerpárnát és egy félhold alakú párnát is és miután mindent begyűjtöttem begyűröm a takarót a fejem alá és alszok még 10 percet, mire mindenki bevánszorog, meg minden, addig pont lehet egyet szundítani, remélem nem fingok álmomban. Bejön a főjoga csaj, feltekeri a világítást, ébredezek és látom, hogy a mellettem lévő vegapinajógacsaj ellopta a takaromat! Mert a polcon csak zöld volt és az enyém volt az egyedüli piros és a kurvaaanyját. Felserkenek de hirtelen és mondom is neki, hogy Figyi mán, ne haragudjá mán, de az az én takaróm! Rámnéz, meresztgeti az értelmetlen szemeit és közli, hogy az ott van a matracodon, azon feküdtél.
hát... elegánsan szíttam egyet az orromon... mondtam, hogy ja télleg, bocs, jó edzést, szép napot, kellemes hétvégét, meg mindenféle ilyen naturpina dolgot mondtam, hátha... de sültbolondnak nézett a geci.
Ezzel azt akarom mondani, hogy ne próbálkozzál azzal, hogy lopsz tőlem takarót, mert geci éber vagyok.

Aztán mentem lemosatni az autót, mert ordas mocskos volt. Jó, hát állt a porszívóállásban valaki, de vagyok én egy etikett lófasz? Nem vagyok. A vénember, mint kiderült, elment felváltatni a pénzét. Én meg addig betömtem a százasomat és ember még olyan fürgén nem tolta az ipart, mint én, 3.5 perc alatt kiporszívóztam a verdát. Majd szarakodok ott, nem? Kész is lettem hamarban, aztán totyog vissza a vén fasz, ilyennel, hogy: ő állt itt előbb, meghogy ő volt a sorban előbb. Néztem rá és ha már így benne voltam az üzletben, akkor mondtam neki, hogy ne idegesítsen, nekem nincs időm megvárni, mire ő itt aprólékosan kiganézza mindazt a szart a kocsijából ami benne van. Szal nem toltam túl az udvariasságot. Ezzel szépen fogtam magamat, lebasztam a porszívócsövet a földre, mert ki van írva, hogy Kérjük, gondosan tegyék vissza a porszívó csövét.
Aztán bementem a benzinkútra és mondtam a csajnak, hogy a legdrágábbat kérem! Néz rám az ostoba szemeivel, mármint miből? Kérdezi a barom! Mi a faszomat kérdezget? Majd ha kvízezni akarok, akkor felhívom a Vágót te szar, te... Hát autómosásból, te nyomorék. Adjad a legdrágábbat, az 1400 forintosat.
Mert a kurva cseverészni vágyott velem, ahelyett, hogy egyből adta volna a cetlit, így bevágott elém valami fényesmackós telepi geci. Meg kellett várnom míg kivakartatta a kocsiját a geciből. Addig beállt mögém valami mercédeszes vén fasz. Közben Károjjal kellett társalognom mindenféle ügyből kifolyólagosan és nehezen koordináltam a harcot, ami a mosó sorrendjével kapcsolatos volt, de azért nyilván ne ma született geci vagyok én se! Te fasz, te ... vettél egy nagy mergát... na, nekem kis hondám van, BÁRHOVÁ betolom az orrát te nyomorék, szóval rögtön jöttem is a sorban. Kiszáll a vén fasz a merciből... odatoporog hozzám. Na mondom, ma a vénemberek gerjednek a szagomra, az eszem megáll már... karmesterkedik ott nekem, hogy húzzam le az ablakot. Húzza a faszom, egyrészt bejön a vénemberszag, másrészt mi van ha köpköd beszéd közben, harmadrészt meg beálltam elé és ezzel nekem ne kezdjen el szembesítgetni! Szal így fejjel intek, hogy mi van vén fasz? Erre csak csinálja a pantomimet. Komolyan, most szálljak ki a megmerevedett, ferde bádogfaszért, mert le nem húzom az ablakot, mert lehet, hogy erős a karja és lepofoz. De test-test ellen én nyerek, mert sokkal kövérebb vagyok, begyűröm a kukába. Kiszállok és teliszívom magam levegővel: Igeeeeen? adom a mezoszoprán hangomat elő.... hát tessék levenni a rádióantennát, mert baj lehet belőle a mosóban. ... ja igeeeen? köszönöm! és beültem az autóba. Majd fogom tekergetni lefele a kurva anternát, nem? Hát mi a faszom vagyok én?

Az előbb rendeltem kaját. Meg fogom kérdezni, hogy beleköptek-e így előre, mert a karmám szerint asszem járna nekem.

Puszi

Mosd le a bűneidet, ne csak az arcodat.

Leadtam a szakdolgozatomat tavaly novemberben, január 15-én meg megvédtem, aztán ötös lett. Most meg gondban vagyok, hogy hova tanuljak tovább. Na mindegy.
Azóta kiderült, hogy kitüntetéses lett a diplomám. Remélem, kapok olyan piros plecsnit a mellemre, mint amilyen anyámnak is volt és itt most nem a mellbimbóra gondolok, mert az alapfelszerelés.

Van valami a levegőben, amitől még inkább kretének az emberek.
A kis grafikus kollégámtól kértem tegnap a következőket:
- stock fotó kikeresése
- előre, általam megírt szöveg rápasszintása a képre
- méretezése a képnek
Ezekből ezt baszta el:
- stock fotó kiválasztása
- a szöveg rápasszítása - egy múlt heti szöveget rakott rá
- méretezés
Hallod, a hajam égnek állt. Főleg, mert előtte bocsánatot kértem, mert lebasztam, mert előtte is szart csinált. Most ballagjak oda és mondjam, hogy vissza az egész, lófasz van nem bocsánat?

Máskülönben a február fos egy hónap volt. Szó szerint. Valami vírusos izét benyaltam, aztán azóta küzdök.
Leginkább a lelki lefikkanással küzdök már három hete. Nehezen viselem a tavaszt, süt a gecis Nap, fáj a fejem tőle, meg a hidegfronttól is. Szorongás, pánik, ilyesmi. Erre mondják ... á, le se írom, annyira kurvára faszmindegy.

Kezd megfikkanni a telefonom is. Oltári boldoggá tesz.
Március 9-én beszerelik a klímát, amit előre finanszírozok.
Májusban az éves nyugdíjelőtakarékosságot fizetni.
Apának kell segítség az előző házasságából kiváltani a házát.
Anyukámnak szemüveget kellett venni, mert 20 éve (!) csináltatott szemüveget magának és mondja, hogy nagyon könnyezik a szeme. 2-es dioptriás volt a szemüvege és most 9-es kell neki, valamint kötőhártya-gyulladása is van. Próbált többször eljutni a szemészetre, de minden nap 40-en vártak... mondtam neki, hogy utalok pénzt, menjen el az optikában az ott lévő orvoshoz, nem baj, ha pénzbe kerül. Meg is kapta rögtön a pénzt, amit utaltam, odament, megvizsgálták, elájultak, kapott minden lószart kenőcsöt, szemcseppet, aztán megrendelte a szemüveget is és mondta, hogy küldjek már akkor még pénzt, mert hogy itt ül és nincs neki elég. 2ezer ft-ja volt hónap végéig. Utaltam neki de nem ment át a giro-n olyan gyorsan, mint az előző adat pénz. Ült az optikában és szorongatta a kis mobilját, ami vagy 15 éves és várta, hogy megkapja az sms-t és várta és hívott és kétségbe volt esve és akkor megkértem ice-t, hogy neki otp-s számlája van, anyámnak is, utaljon már neki 20k-t, hogy hátha gyorsabban. Persze mindkét utalást egyszerre kapta meg, trükkös dolog ez a giro. Viszont megéreztem valami mély kétségeesést és kiszolgáltatottságot anyámban és szívszorító volt. Általában őrjöngeni szoktam csak vele. Ahogy az is fájdította a szívemet, ahogyan örült annak, hogy az összes gyógyszerét ki tudja váltani, amit a szemére kapott és még marad pénze hónap végére is. Szégyelltem magamat, hogy én meg faszom, hogy van pénzem, van mit ennem hónap végén. Vagy mittomén. Valami ilyesmiért.

Kurvára nehezen viselem az utca nyomorát is. A nénit, aki a villamosmegállóban kuporog egy kurva esernyő alatt és látszik a ruháján, hogy tiszta víz és kint éjszakázott. Miközben én otthon nyígok, hogy jaj, kicsit hűvöskés otthon, feljebb kellene tekernem a termosztátot.

Jönnek jobb idők is, tudom, és történnek vicces dolgok is persze, csak most ezeket pakoltam ki, mert el akarom felejteni és emlékezni akarok rájuk.

Napkelettől napnyugtáig. (Azaz reggeltől estig dicsértessék az Úr neve.)

Vettem egy kis használt Honda Jazzt, kb. egy hete*. Maszek kis járgány nagyon. Ez nagyon-nagy álom volt, soha nem gondoltam volna, hogy nekem valaha lesz egy saját autóm. Komolyan örülök.
Ennyit az ömlengésről.

*ez augusztus végén volt

Szal' úgy vezetem, mint egy vén szaros, mert mindentől féltem. Ezzel szerintem sokkal veszélyesebb vagyok, mint amikor még ralliztam az utakon. Most totyorászok, a mélygarázsban 9483938 db Y-nal állok be. Szigorúan orral, mint egy hülye. Remélem, hogy hamarosan elmúlik, mert már kifogytam a baba seggtörlőkből, amivel a madárszart törölgetem a kocsiról. Ma raktam be egy kis dobozos Hohes C-t a kocsiba, azt is letörölgettem előtte. Hejhaj.

Na de amiért most írok, hogy megint gyűlölködjek egy sort, mert az jót tesz a keringési rendszeremnek.

Ahol én lakom, Angyalföld-Vizafogó, ott nagyon sok a jobbkezes utca. Átlagosan 2 balesetet látok hetente, de van, hogy többet. Most egy hétvége alatt kettőt láttam.
Na közlekedek a kis kékkel (hívom még hondi-nak is, az egész iszonyú bazzeg) és közeledek az egyik jobbkezes kereszteződéshez. Begurulok, lassítok, benézek jobbra, nem jön senki, nyomok gázt és majdnem nekimegyek egy mocskos, vén, harangrabaszott, rongyospinájú, vak, féllábú, moskos vén kurvába, akinek az anyját terhesre baszta a ravatalon egy bojtorjánfaszú mocskos állat. Mert ő úgy gondolta, hogy ha én úgyis lassítok, akkor ő majd így bőven befér még. Mocskos kurva. Ebből vannak itt a balesetek. Mindenki úgy gondolja, hogy befér. Úgy volt, hogy letépem az arcát és felszántom sóval. Ribanc.

Aztán ma a másik van kurva. Neonrózsaszín csíkos pulcsija már messziről kibassza a szememet. Ami nem gond, mert legalább pontosan látom, hogy tipereg a gecibe át a piros lámpán. Hallod, fél tíz van reggel, forgalom ezerrel, de ez bazdmeg őt nem zavarja. Nyugdíjas, fog majd ő várni a zöld lámpára nem? Aztán ha elütöm a hondival, akkor meg majd össze lesz koszolva a kocsim, ez meg óbégat. Faszomat már.
Alig kerülöm el a diszkóvénkurvát - még csak most hagytam el a Dózsa György utat a Váci útnál, amikor is jön a Lehel tér. A Lehel téren pedig ott a piac. Ki vannak alakítva gyalogátkelőhelyek és aluljárók is. Na nem. A vén fasznak a tolibaszi kiskocsijával hol a rettenetes harcigeciben kell átkelnie az úttesten? Ami amúgy vagy 2x3 sáv minimum. Persze. 10 méterre (!) a zebrától. Hogy rakná teherbe egy taliga aprómajom. Húzgálja a kiskocsiját, nézelődik. Legszívesebben pontgyűjtést rendeznék a testéből.

Megyek tovább, ráfordulok a körútra a Margit-híd felé. Szerintetek, ott tetveskedik az egyik sávban egy bringás?! Nyilván ott tetveskedik. Kerülgetjük, megáll a busz, visszaelőz. Ekkor már gondolkoztam azon, hogy mindenkit agyonverek a másik testével... és még csak akkor jött a hegy.
Azt már le se írom.

Ice kockáspapírnak használja az excelt és nem kiegyensúlyozott ettől:
16:30 <ice> ebben a mocskos excelben hogy kell olyat csinalni, hogy optimal
              column width, ES amit igy kimatekozol te faszorru takonyguriga,
              ahhoz adjal meg hozza $ennyit?
16:30 <én> ohm
16:30 <én> a kerdest sem ertem!

A gyerök (a Csarli gyeröke) közölte velem, hogy "sok kupac" vagyok. Azt hiszem, hogy itt az ideje fogyókúrázni.

Ez volt bent vázlatban, mindjárt írok még egy kis rövid sztorit, mert nem akarom elfelejteni.

majd írok mán mindjárt, nem kell a sírás.

csak most majd még megírom a szakdolgozatom végét, maradjál nyugton addig.

A nyomor imára tanít.

A testvéremmel több körben van ki a seggem.

Nem, először leírom, hogy megkértem icét, hogy ölje meg azt a kurva nagy pókot, ami az erkélyajtó redőnye és az ajtó közé mászott be. Erre ő ilyen geci liberálisan szabadon engedte, pedig adtam a kezébe spriccelős Sanytolt, mert azt nem szokták szeretni. Most bazdmeg nem merem kinyitni a kurva erkélyajtót, mert azóta is ott guggol a szemétláda és lesi, hogy mikor szellőztetek és berohan. Ha meg bent lesz, akkor ugye mindenféle kegyetlenség fog velem történni. Úgyhogy ülök nyolcvan fokban a lakásban és izzadok.

Tehát a tesómmal több körben van ki a seggem.
1. A kurva Candy Crush 92. pályáján még mindig nem jutok tovább, pedig már a világ összes 0.99 eurocentjét ráköltöttem. Már cheateket nézek a neten. Attila meg küldözgeti a kis fotókat, hogy a kétszázmittoménhanyadik pályán tart. Köcsög!

2. Szeretném megörökíteni itt egy hétköznapi vaccap-os beszélgetésünket:

Tesóm: Voltam lent a Jurassic coast-on delen. Ott lehet fossziliakat talalni...
Tesóm: Hat szet kellett verni egy csomo kovet de megerte :D
Tesóm: Egy capafogat talaltam!

Mutat képen egy ilyen valami „ősi mészkőben aluménium cápafog” „maradványt”. Érted, az a félpálcás szar. Igaziból, ha nagyon sírsz a lövöldözésbódánál, hát ingyen odaadják, de próbálok atom lelkes lenni.

én: Ohm...
én: MEGERTE!!!!!
Tesóm: Neked van capafogad? Nincs. Csak ugy sut beloled az irigyseg!
én: Mindeg is kellett vo'na egy aluménium capafog!!! Meg kovet is tortem vo'n erte!!! Legalabb ellokdosted a gyerekeket a ko"torestol, h te talald meg ezt a kurva nagy josagot vagy PE'ZT adtal erte?!?!?
én: Kar, h nem egyenesen capafog nyaklancot talaltal! Milllyen szep lett volna!!!
Tesóm: En tortem a kovet sajat kezuleg, mert kalapacsot elfelejtettem vinni a strandra.
Itt hosszasan értekeztünk arról, hogy miért nem egy másik kővel verte szét az EREDETI és IGAZI cápafogát, amilyen nekem sosem volt és kurvásul remélem, hogy sosem lesz. Csak erőlteti ezt a témát, hogy majd megmutatja, meg minden. Fasza. Persze alig vágom, hogy milyen strandon járt meg mi a fasz van.

én: Ide ne hozd! Valami koszlott, lepedekes geci van rajta!!!!!
Tesóm: 70 millio eves, mar nincs rajta bacterium!!! :) bacterium, mi? Kicsit élünk x éve Angliában, aztán már csak ott bacterium van, mi? Hát nálunk baktérium van és az öl bazdmeg, öl!

Aztán éles váltás, kamillázok, hogy mi van.

Tesóm: Ma diszno sutes volt meloban Öcsém informatikus, nem hentes.
Tesóm: Hosszu volt a sor, Azt fogtam magam, hazabicikliztem windows telepiteni :)
én: MI VAN?!?!? Azt akartam írni, hogy „Mit parancsolsz, kérlek? Nem értettem kristálytisztán.
Tesóm: A honap dolgozoja dij volt ma, és most az a hobbi, h minel durvabb kajalasokat rendezzenek :)
Hallod, így nézek és gondolkozok, hogy reci előtti lobbi részben pont van elég hely, hogy felállítsunk egy disznósütödét és faszom tudja, mindenki forgat rajta egyet hugyozás és cigi előtt/közben. Vagy mi a fasz?
én: HOL A GECIBEN SUTNEK MEG EGY DISZNOT?!?!?! Nekunk van egy Nespresso gep a konyhaban, aszt szevasz bazdmeg. Nalatok meg egy KOMPLETT disznot megsutnek?!
én: Nyertel mar ilyen dijat? A hónap dolgozója díjra gondolok, Öcsémtől minden kitelik.
Tesóm: A faszt... Nekem nem adjak oda, Mert en megelozom a katasztrofakat, hanem megelozom okat... Itt tetten érhető a családunkra jellemző mély bölcsesség és kifejezőkézség
Tesóm: Bar most az egyik gyerek megnyerte, Mert szabadidejeben papucsokat osztogatott :D
Tesóm: Az nagyon fasza!! :)
én: Nyuszi itt mán szűkölök, mert sosem hívnám nyuszinak normális helyzetben.
én: Olvasd vissza a beszelgetesunket!!!!
én: Papucsokat?!? Disznosutes?!? Capafog?!? Mi a faszom történik ott?

Hát így. A legjobb testvérem van.

Valamik történtek még, de nincs itt a füzetem, amibe feljegyeztem ezeket, de szerettem volna ezt a beszélgetést leírni.

Velem mi van? Vége mindjárt az egyetemnek. Szigorlatozom még egyet hétfőn, aztán írhatom a szakdolgozatot. Jövő januárban megvédem.
Az alvázam még mindig ég, még mindig írtják a bacteriumokat!!! Az van, hogy lehet mégsem jött be az a számításom, hogy "nem kövér vagyok, hanem sok bennem a baktérium", mert nem nagyon fogyok, pedig irtják rendesen. Ma megint adtam le pisikét, ha ez is ilyen szar eredményt hoz, akkor kórház, injekciózás vagymiafasz. Az biztosan csodálatos élmény lesz.
Igaziból már nem dühöngök. Volt egy hónap, amíg masszívan mindenkinek kurva volt az anyja, de most már csak néma beletörődéssel pisilek 20 percen keresztül hideg verejtékkel. Bekaphatja mindenki a faszt. Ez is miattatok van.

A munkában szopóálarcaban, tologatva a szopórollert a faszerdőben - szopóbódénál néha meg-megállva - szopok.

Jövő héten szabadságon leszek. Akkor több időm lesz írni. Ugyan, nyilván.

Küldjetek pénzt!