A legfőbb jóra törekszünk mindnyájan.
Jaj, hát leírom már, mielőtt elfelejtem, hogy az elmúlt két nap a szégyenteljes viselkedésemmel telt. Néha igazán nem tudom, hogy mi a fasz van velem.
Tegnap hazajöttem és nagyon-nagyon fájt a fejem. Az összes kis pöcsömet a tavaszba, világít a Nap a szemembe, meg süt is, hát kivan a faszom tőle. Hazavánszorogtam egy ordas, mocskos szar munkanap után, lefeküdtem a heverőre és azon gondolkoztam, hogy ki fogja örökölni a hímzőkosaramat. Amikor is egy nagymama és a kisonokája megérkeztek a lépcsőházba. A nagymama végigkommentálta a kislánykának, hogy otthon hagyták a kulcsot - gondolom a nagymama hozta el a lelencből a kisleányt - de telefonáltak anyának és az már úton van. Mindezt zengő hangon a lépcsőházban. A lépcsőházban fingik egy légy, akkor az is zeng, szóval a nagymama is és a kisgyermek is igen hangos volt. Kibaszott, geci magas hangon visongott minden szarért a gyerek. Nem volt különösebb gondja, csak unta magát, mint a szar és vernyogott és kurva hangosan és a FASZOM kivolt. Szóval megszületett A Terv. Ami abból állt, hogy lábujjhegyen odasettenkedtem a csukott bejárati ajtóhoz, a számat az ajtófélfa és a csukott ajtó közé szorítottam, emberfeletti bátorságról tanúbizonyosságot téve és teli torokból ordítottam, hogy KUSSÓÓJATOK MÁÁÁN!, aztán kurva gyorsan visszarohantam lábujjhegyen a kanapéra és ott is a sarokba! Kis csönd, majd folytatódik az egész. Ekkor kezdtem el egyrészt elgondolkozni azon, hogy mennyire vagyok kretén, mert a.) a faszt lábujjhegyezek, amikor ordítani megyek? b.) mit rohanok vissza a kanapéra, mint egy eszelős, nincs aki láthatna... Ja, hogy kussojámánt ordítani az gáz? Gáz a faszt!
Szóval a vernyák folytatódott, nekem meg már dolgozni kellett volna újra és még mindig kurvára fájt a fejem és jött a kis színes hajráf a látásomban, ami a migrén előjele, szóval eléggé kivolt a fasz. Tehát jött B Terv. sajnálom, ilyen geci fos kis szóviccekre telik Most már ordas bátran odadélcegeskedtem a csukott bejárati ajtóhoz és ordítottam, hogy MENNYETEK MÁN LE A KIBASZOTT PRESSZÓBA FAGYIZNI MÁN BAZZEG!!!!! Kis csönd, még öt perc vakarózásos nyervák... akkor komolyan gondoltam, hogy megnézem van-e húsbárdom, de elindultak lefelé! Hah! Győzelem! Mocskos időkben, mocskos eszközökkel.
Ma megint szánalmas véghlény ismét sajnálom voltam. Járok gerincjógára, amikor eljutok, de inkább nem jutok el és nagyon hiányzik. Láttam, hogy most szombaton tartanak minitanfolyamot, ahol megtanítják az alapokat meg kapsz hozzá rajzosfüzetet meg leírást meg elmagyarázzák, szal faszás, jelentkeztem. Természetesen, sem a jelentkezési lapot nem töltöttem ki normálisan, se időre nem fizettem be a pénzt, de azért beengedtek. Őrült jófej a csaj, aki tartja a hopplahopplat, nem szarakodik. Na, bekúszok, elég sokan vannak. Ami nem szokott általában zavarni, de most volt egy csomó vegajógás is. Az amék jógacicanadrágban vagy lelógóseggű jóganadrágban, jógamelltartóban, jógapólóban, jógagecivel nyomja, meg még onnan is meg lehet őket ismerni, hogy a pillangófetrengést, amikor összerakod a két talpadat, aszt normális ember úgy csinálja, hogy nem ér le két oldalt a térde. Ezeknek nemhogy leér, hanem még gátig be is tolják a lábujjaikat. Geccci.
Szóval én meg leballagok az 5 éve vásárolt dekatlonos mackómban meg a valamelyik kicsit lyukas pamutpólómban és most ráadásul egy csizmazokni (térdig érő) pöttyös zokniban, de nekem tökéletesen megfelel. Megérkezek, mindenki elé odatolakodok "nekem pont annyi pénzem van, fizetnék, hogy tudjatok visszaadni!", aztán bemegyek a terembe és ledobom magamat az egyik matracra. Majd lopok még egyet, hogy alattam kettő legyen, nehogy megfázzak mán! Meg szerzek egy takarót is. Meg egy hengerpárnát és egy félhold alakú párnát is és miután mindent begyűjtöttem begyűröm a takarót a fejem alá és alszok még 10 percet, mire mindenki bevánszorog, meg minden, addig pont lehet egyet szundítani, remélem nem fingok álmomban. Bejön a főjoga csaj, feltekeri a világítást, ébredezek és látom, hogy a mellettem lévő vegapinajógacsaj ellopta a takaromat! Mert a polcon csak zöld volt és az enyém volt az egyedüli piros és a kurvaaanyját. Felserkenek de hirtelen és mondom is neki, hogy Figyi mán, ne haragudjá mán, de az az én takaróm! Rámnéz, meresztgeti az értelmetlen szemeit és közli, hogy az ott van a matracodon, azon feküdtél.
hát... elegánsan szíttam egyet az orromon... mondtam, hogy ja télleg, bocs, jó edzést, szép napot, kellemes hétvégét, meg mindenféle ilyen naturpina dolgot mondtam, hátha... de sültbolondnak nézett a geci.
Ezzel azt akarom mondani, hogy ne próbálkozzál azzal, hogy lopsz tőlem takarót, mert geci éber vagyok.
Aztán mentem lemosatni az autót, mert ordas mocskos volt. Jó, hát állt a porszívóállásban valaki, de vagyok én egy etikett lófasz? Nem vagyok. A vénember, mint kiderült, elment felváltatni a pénzét. Én meg addig betömtem a százasomat és ember még olyan fürgén nem tolta az ipart, mint én, 3.5 perc alatt kiporszívóztam a verdát. Majd szarakodok ott, nem? Kész is lettem hamarban, aztán totyog vissza a vén fasz, ilyennel, hogy: ő állt itt előbb, meghogy ő volt a sorban előbb. Néztem rá és ha már így benne voltam az üzletben, akkor mondtam neki, hogy ne idegesítsen, nekem nincs időm megvárni, mire ő itt aprólékosan kiganézza mindazt a szart a kocsijából ami benne van. Szal nem toltam túl az udvariasságot. Ezzel szépen fogtam magamat, lebasztam a porszívócsövet a földre, mert ki van írva, hogy Kérjük, gondosan tegyék vissza a porszívó csövét.
Aztán bementem a benzinkútra és mondtam a csajnak, hogy a legdrágábbat kérem! Néz rám az ostoba szemeivel, mármint miből? Kérdezi a barom! Mi a faszomat kérdezget? Majd ha kvízezni akarok, akkor felhívom a Vágót te szar, te... Hát autómosásból, te nyomorék. Adjad a legdrágábbat, az 1400 forintosat.
Mert a kurva cseverészni vágyott velem, ahelyett, hogy egyből adta volna a cetlit, így bevágott elém valami fényesmackós telepi geci. Meg kellett várnom míg kivakartatta a kocsiját a geciből. Addig beállt mögém valami mercédeszes vén fasz. Közben Károjjal kellett társalognom mindenféle ügyből kifolyólagosan és nehezen koordináltam a harcot, ami a mosó sorrendjével kapcsolatos volt, de azért nyilván ne ma született geci vagyok én se! Te fasz, te ... vettél egy nagy mergát... na, nekem kis hondám van, BÁRHOVÁ betolom az orrát te nyomorék, szóval rögtön jöttem is a sorban. Kiszáll a vén fasz a merciből... odatoporog hozzám. Na mondom, ma a vénemberek gerjednek a szagomra, az eszem megáll már... karmesterkedik ott nekem, hogy húzzam le az ablakot. Húzza a faszom, egyrészt bejön a vénemberszag, másrészt mi van ha köpköd beszéd közben, harmadrészt meg beálltam elé és ezzel nekem ne kezdjen el szembesítgetni! Szal így fejjel intek, hogy mi van vén fasz? Erre csak csinálja a pantomimet. Komolyan, most szálljak ki a megmerevedett, ferde bádogfaszért, mert le nem húzom az ablakot, mert lehet, hogy erős a karja és lepofoz. De test-test ellen én nyerek, mert sokkal kövérebb vagyok, begyűröm a kukába. Kiszállok és teliszívom magam levegővel: Igeeeeen? adom a mezoszoprán hangomat elő.... hát tessék levenni a rádióantennát, mert baj lehet belőle a mosóban. ... ja igeeeen? köszönöm! és beültem az autóba. Majd fogom tekergetni lefele a kurva anternát, nem? Hát mi a faszom vagyok én?
Az előbb rendeltem kaját. Meg fogom kérdezni, hogy beleköptek-e így előre, mert a karmám szerint asszem járna nekem.
Puszi
