A címre visszautalva... Viktorral mi fegyvertelenek vagyunk.
"Kurvára nem kéne zabálnunk vagy valami energetizáló szart kellene szipákolnunk vagy égess sólámpát, mert seggek vagyunk nagyon." - Viktor végső elkeseredettségében. :)
Le vagyok épülve és segítségre van szükségem:
- Viktor, mondjál nekem valami inspirálót, valamit, ami feltölt, mert nagyon enervált vagyok.
- Fasz.
Igazságtalan lennék, ha nem vallanám be, hogy van benne valami.
Napok óta egy számunkra ismeretlen fogalommal birkózunk. Ez pedig az öklözőzsír. Nem fogalmam sincs róla, hogy miért és honnan kaptuk fel ezt a szót, viszont úgy gondolom, hogy minden tudással, ami a birtokodba kerül, több leszel. Tehát elkezdtük forszírozni a témát és a következő beszélgetések történtek:
16:52 <én> Viktor talalt egy cikket, idezek belole
16:53 <én> "ti is disznozsirral vertetek a faszotokat kiskorotokban, mert draga volt az oklozozsir?"
16:53 <én> most ezt olvassa
16:56 <i`yyy> nem birtam meg mindig teljesseggel levakarni a gepzsirt a kezemrol bazmeg ;)
Na itt... itt azért zsebóra méretű lett a szemem, hogy na ne. Értem én, hogy őszinteség meg én laza csaj vagyok, bírom a témát, de ez odaver engem is. Aztán 1 perc néma döbbenet után felhívtam telefonon, mert nem bírtam ki.
- Te ice (i`yyy), tudom, hogy nincs közöm hozzá, de tényleg gépzsírt használsz maszturbálásnál, mert ez ... ez valami ordas gusztustalan.
Kurva nagy hallgatás a vonal másik végén, majd a tőle megszokott kellemes modorban:
- Mi bajod van?
- Olvasd már vissza a logot! Ott írod, hogy gépzsír...
"Hallom", hogy olvas, majd beleförmed a telefonba:
- Az utolsó mondatod és a leírt mondatom között 3 perc telt el, te nyomi. Én a _reggeli_ defekt és kerékcsere óta nem bírom leszedni a gépzsírt.
Nyilván nem vonyítottam ordítva a röhögéstől... nyilván nem...
Ül nálunk A Bea, megbeszélést tartunk a Káma Szutrából. Én nagyjából nem tudok hozzászólni a témához. A barátnőmnél lévő szextársasjáték kártyalapján is nagyjából azt tudtam csak kinézni a képből, hogy: "Te, ez a nő miért harapja a faszija farmerzsebét?" Aztán a barinőm sikoltozva vihogott egy félórát, majd elmondta a megfejtést, hogy a sliccét harapdálja... ja, mer' az sokkal másabb. Gondolom az is legalább annyira izgató lehet, mint a zsebnek a harapdálása, de mindegy. Szóval ezek témáznak, én kamillázok, mint a szar szűzlány. Mondom, jól van, megnézem a jegyzeteimet és írok gyorsan egy blogpost-ot, mert képtelen vagyok felfogni amiről Bea mesél (valami 90 fokban egymásra halmozott emberek gusztustalankodnak).
Kinyitom a jegyzetemet, meglátom az első sort és hangosan felröhögök:
"Egyébként, ha ki akarom preparáltatni a leoperált mellemet, azt szabad? (Viktor)"
Aztán teljesen rutinosan felolvasom Beának ezt a mondatot úgy, hogy "leopárd mellemet", amin Viktor taknyadzott egy sort, úgy röhögött. Természetesen megtárgyaltuk a leopárd mellet, a leoperált mellet, meg úgy egyáltalán. :)
Néztek, mi? Hogy honnan jön fel ilyen téma... Egy nő, elkérte a leoperált mellét, mert szerette volna eltemetni... izé... a világ elég furcsa... pl. szabadon vannak olyanok, mint mi. :)
Ha már a melleknél tartunk.
Tegnap Viktor közölte, hogy három napja viszket az egyik mellbimbója és mintha keményebb is lenne és hogy ez biztosan instant halál. Meg akartam erősíteni a diagnózisát, így rutinosan felálltam, odamentem hozzá és elkezdtem tapogatni a mellbimbóit nálam ez rutin, meg is műtöm, ha kell, nincs benne semmi abnormális. Ami nem is lett volna baj, hogyha az egyik kolléganőnk nem nézi végig a folyosóról a történetet. Most éppen egy videót néz, a hol egy nő a vaginájával trombitál és ... azt hiszem nem ma lesz Viktorkám hetero, idézem: "Fujj, minden nő gusztustalan" :))). A kis kolléganő azóta se tette be az irodánkba a lábát, pedig hát nyilván mindenki szokta a kollégáját/kolléganőjét csöcsörészni egy kicsit.
Na kérem, voltunk szexboltban is Viktorkámmal, majd azt is leírom, de nem most. Így kezdődött az egész:
- Viktor, mennék szexshopba, eljössz velem? Vennék egy vibrátort.
- Igen.
- ... de speciális fertőtlenítőt és bio síkosítót is akarok hozzá venni.
- Akkor nem.
:))) Gyáva szar, de eljött velem!
