Véremből liliomok nyílnak.
Halkan megjegyezném, hogy még mindig utálom a blog.hu adminisztrációs felületét. Írom ezt úgy, hogy x hónaponként tolom ide a képemet.
Oh, történt rengeteg minden. Nagy részét nem írhatom meg, mert annyira obszcén és/vagy geci, hogy már szégyellem magam is. Akkor el tudjátok képzelni, hogy az milyen, miután az erkölcsi gátam az olyan másfél centiméter magasságú lehet.
Jó, leírom az egyiket de tényleg ég a pofám, hogyan lehetek ennyire kretén.
Na, kellene új tokot vennem a telefonomra, mert ez úgy néz már ki, mint akit a kutya kihányt négyszer és ahol letörik, ott mindig picit levágom stb. Igénytelen. A munkahelyem közelében van több garázsgsm bolt, nosza be is megyek az egyikbe. Nézem a faszit, aki ugrándozik a pult mögött. Nézem... amúgy is az elmúlt hetekben igen vad gyűlölködésben vagyok, ő meg házhoz jön a lófaszért. Gondolkozom, nézem, ez meg csak gimnasztikázik a pult mögött. Nézem erősen, rosszallóan. A faszi rám néz, megkérdezi, hogy mit szeretnék. Elmondom neki, erre bazdmeg odaugrál a másik polchoz. Ekkor egy hajszál választott el attól, hogy közöljem vele, hogy vagy abbahagyja a gecis ugrandírozást, sportoljon otthon vagy kitépkedem az összes lábát és a hátába szúrom. No nem lett volna sok dolgom, mert szegénykémnek csak egy volt és a bolton belül nem használta a mankóját, így egy lábbal ugrált polctól-polcig.
Hogy lehetek ennyire kretén? Most komolyan, hogyan?! Hajszál híja volt, hogy nem követtem el életem egyik legnagyobb parasztságát. Azóta is úgy hívom a boltot persze, hogy "az ugrálós bácsi mobilos boltja" Nem mellesleg a bácsi aranyos, segítőkész és igyekszik Rögtön el is adott nekem egy szar tokot, ami méretben kurvára nem passzol a telefonomra de akkor annyira meg voltam zavarodva, hogy ha fagyos lószart adott volna, azt is megveszem. Asszem menthetetlen vagyok.
Volt itthon az Öcsém. Aki, most mit szépítsem, full kretén. Komolyan. Méltó testvérem. Nem, ő kicsit méltóbb, én hozzá képest normális vagyok. Képzelhetitek! Hazajött és akkor ugorjunk le vidékre a szüleinkhez. Gyk.: mindkettőnknek ugyanazok a szülei.
Voltunk lent, megvolt aminek meg kellett lennie, erről itt hosszasabban nem írnék, bár az is megérne egy misét. Egy apró szösszenet, hogy lássátok honnan is szabadult a két géniusz.
Faterka mondja telefonban, hogy na kijöttök ide meg oda még nem jártunk előtte azon a helyen, ilyen nyaralóféleség és akkor a várostábla után rögtön jobbra fordultok, majd koppanásig mentek és ott lesz az autóm, megismeritek. Megyünk is Attilával a faszomba, árkon-bokron túl, télleg földút meg minden szar. Hallod, koppanásig megyek és bozót. Mondom, na ne bazzeg, nem megyek be a bozótba. 17 éves Renault Twingo, megbír ez mindent, de a bozót az mégse. Mondja Öcsém, hogy akkor kanyarodjak ott balra, aztán majd lesz valami. Balrakanyar, kezelem az autót, Öcsém nézelődik majd felvonyít. "Nézd, ott bent van Apu autója!". Hallod, Faterka gondosan beállt bazdmeg a kert _legvégébe_, aztán te meg vegyed észre! Volt honnan örökölni azt a rengeteg észt! Mondtam is neki, hogy még csukd is be a kaput, nehogy már észrevegyük! :)) Fater meg úgy röhögött, hogy majd kiesett a gatyájából, hogy ja, tényleg hogy beállít, alig látni... :))
Eltelt a nap, hazamentünk Öcsémmel, látom, hogy fosra le van égve az orra. Mondom, hogy lehetsz ennyire szánalmas nyomorult, de mindegy, bekenem neked Aloe géllel, mert az a halottakat is feltámasztja, bár nekem a pattanásra sem jó de vegytiszta 118%-os Aloe, jó lesz az majd meglásd. Persze fenntartásai vannak, értsd: vartyog, hogy nem akarja meg ragadni fog, meg jaj, meg fénylik az orra, meg ez egy női krém. Mondom neki testvéri együttérzéssel, hogy kussoljon már, mi baja lehet? Maximum reggelre pina nő az orrára. Erre ő szemrebbenés nélkül felharsan: "- De akkor majd elnézést kérsz legalább, ugye?!" :)) Ez hülye, neki ez a legfontosabb. :))
Viktorkám is megvan még, egyre ordasabbul káromkodik, már mindenféle klerikális gyalázkodás is bekerült a repertoárjába, aminek nem annyira örülök. Próbálok neki felolvasni az Újszövetségből de azt is félremagyarázza stb. Nem adom fel. Szavamat ne felejtsem, vettem megint egy újfajta intim betétet. Mert állandóan, minden hónapban menstruálok, előtte meg három hét PMS. Geci jó nőnek lenni, csak mondom. Ebben a "nagyon természetes, imádni fogja a puncid, mert olyan, mintha gyapjúval dörzsölnéd, gyapjúban ülnél egész nap" reklámozású jó, valami hasonlóval reklámozzák, fasz se tudja pontosan betét. Felfedezem, hogy adnak hozzá ingyenes vagina tesztet is. Nem, ne legyetek kretének, nem azt teszteli, hogy van-e puncid vagy nincs, hanem, hogy abban van-e kalapos gomba vagy sem! Szóval Viktor könyörög, hogy menjek ki és nézzem meg a PH értékét a felszerelésemnek. Kereken elutasítom. Sebaj, mondja, majd ő kipróbálja. Szemem jött ki, mint a csigának, hogy mi a fasz? Már punika is van, öregem? Mondja, hogy a nyálával kipróbálja. Komolyan, végignéztem a műveletet... Kiderítette, hogyha a szája punci lenne, akkor enyhe gyulladása lenne és ezen pörgött. No problémo, Viktor bevette az ultimate gyógyszert rá, két magnézium tablettát. Azt szedi mindenre. Ha fáj a nyaka, akkor bevesz kettőt, ha ropog a térde, akkor is bevesz kettőt. Ha a pinamutató enyhe gyulladást mutat a szájában, akkor is bevesz kettőt és már jobban is van! Irigyelném, ha nekem nem ugyanez lenne a Fenistil géllel, az is gyógyít mindent! :) Belsőleg nem alkalmazható!
Vannak erkélyládáim. Természetesen, ezzel kapcsolatban is elszaladt velem a ló, értsd: minden bánatos lószart megvettem. Az eperpalántától elkezdve a nyúlformájú bokorig minden van. Ja, kimenni gyakorlatilag már nem lehet az erkélyre, de van minden, Ez a lényeg.
Egyik ebéd után mesélem Viktornak a tökéletesen érdektelen sztorijaimat az erkélyládáimról és a virágaimról. Képzelhetitek, mekkora sztorik! Ebéd után, emésztés közben bambán néz és én mesélek ... "Na és akkor a muskátli mellé ültettem sivatagi rózsákat, nagyon szépek együtt. Valamint három fajta eperpalántát is vettem és már virágoznak is."
Ül, emészt, mered maga elé majd felnéz és megkérdezi: "-Tényleg vettél sivatagi rókát az erkélyre?"
:)
Kellene már megint kicsit fogyni, mert határozottan kezdek pufi lenni:
Note to self: Uram, imádkozom: Köszönöm, hogy most fáj, mert ez azt jelenti, hogy valaha szerettek és én is szerethettem. Ez több, mint amit nagyon sok ember elmondhat magáról. Amen
