A nyomor imára tanít.
A testvéremmel több körben van ki a seggem.
Nem, először leírom, hogy megkértem icét, hogy ölje meg azt a kurva nagy pókot, ami az erkélyajtó redőnye és az ajtó közé mászott be. Erre ő ilyen geci liberálisan szabadon engedte, pedig adtam a kezébe spriccelős Sanytolt, mert azt nem szokták szeretni. Most bazdmeg nem merem kinyitni a kurva erkélyajtót, mert azóta is ott guggol a szemétláda és lesi, hogy mikor szellőztetek és berohan. Ha meg bent lesz, akkor ugye mindenféle kegyetlenség fog velem történni. Úgyhogy ülök nyolcvan fokban a lakásban és izzadok.
Tehát a tesómmal több körben van ki a seggem.
1. A kurva Candy Crush 92. pályáján még mindig nem jutok tovább, pedig már a világ összes 0.99 eurocentjét ráköltöttem. Már cheateket nézek a neten. Attila meg küldözgeti a kis fotókat, hogy a kétszázmittoménhanyadik pályán tart. Köcsög!
2. Szeretném megörökíteni itt egy hétköznapi vaccap-os beszélgetésünket:
Tesóm: Voltam lent a Jurassic coast-on delen. Ott lehet fossziliakat talalni...
Tesóm: Hat szet kellett verni egy csomo kovet de megerte :D
Tesóm: Egy capafogat talaltam!
Mutat képen egy ilyen valami „ősi mészkőben aluménium cápafog” „maradványt”. Érted, az a félpálcás szar. Igaziból, ha nagyon sírsz a lövöldözésbódánál, hát ingyen odaadják, de próbálok atom lelkes lenni.
én: Ohm...
én: MEGERTE!!!!!
Tesóm: Neked van capafogad? Nincs. Csak ugy sut beloled az irigyseg!
én: Mindeg is kellett vo'na egy aluménium capafog!!! Meg kovet is tortem vo'n erte!!! Legalabb ellokdosted a gyerekeket a ko"torestol, h te talald meg ezt a kurva nagy josagot vagy PE'ZT adtal erte?!?!?
én: Kar, h nem egyenesen capafog nyaklancot talaltal! Milllyen szep lett volna!!!
Tesóm: En tortem a kovet sajat kezuleg, mert kalapacsot elfelejtettem vinni a strandra.
Itt hosszasan értekeztünk arról, hogy miért nem egy másik kővel verte szét az EREDETI és IGAZI cápafogát, amilyen nekem sosem volt és kurvásul remélem, hogy sosem lesz. Csak erőlteti ezt a témát, hogy majd megmutatja, meg minden. Fasza. Persze alig vágom, hogy milyen strandon járt meg mi a fasz van.
én: Ide ne hozd! Valami koszlott, lepedekes geci van rajta!!!!!
Tesóm: 70 millio eves, mar nincs rajta bacterium!!! :) bacterium, mi? Kicsit élünk x éve Angliában, aztán már csak ott bacterium van, mi? Hát nálunk baktérium van és az öl bazdmeg, öl!
Aztán éles váltás, kamillázok, hogy mi van.
Tesóm: Ma diszno sutes volt meloban Öcsém informatikus, nem hentes.
Tesóm: Hosszu volt a sor, Azt fogtam magam, hazabicikliztem windows telepiteni :)
én: MI VAN?!?!? Azt akartam írni, hogy „Mit parancsolsz, kérlek? Nem értettem kristálytisztán.
Tesóm: A honap dolgozoja dij volt ma, és most az a hobbi, h minel durvabb kajalasokat rendezzenek :)
Hallod, így nézek és gondolkozok, hogy reci előtti lobbi részben pont van elég hely, hogy felállítsunk egy disznósütödét és faszom tudja, mindenki forgat rajta egyet hugyozás és cigi előtt/közben. Vagy mi a fasz?
én: HOL A GECIBEN SUTNEK MEG EGY DISZNOT?!?!?! Nekunk van egy Nespresso gep a konyhaban, aszt szevasz bazdmeg. Nalatok meg egy KOMPLETT disznot megsutnek?!
én: Nyertel mar ilyen dijat? A hónap dolgozója díjra gondolok, Öcsémtől minden kitelik.
Tesóm: A faszt... Nekem nem adjak oda, Mert en megelozom a katasztrofakat, hanem megelozom okat... Itt tetten érhető a családunkra jellemző mély bölcsesség és kifejezőkézség
Tesóm: Bar most az egyik gyerek megnyerte, Mert szabadidejeben papucsokat osztogatott :D
Tesóm: Az nagyon fasza!! :)
én: Nyuszi itt mán szűkölök, mert sosem hívnám nyuszinak normális helyzetben.
én: Olvasd vissza a beszelgetesunket!!!!
én: Papucsokat?!? Disznosutes?!? Capafog?!? Mi a faszom történik ott?
Hát így. A legjobb testvérem van.
Valamik történtek még, de nincs itt a füzetem, amibe feljegyeztem ezeket, de szerettem volna ezt a beszélgetést leírni.
Velem mi van? Vége mindjárt az egyetemnek. Szigorlatozom még egyet hétfőn, aztán írhatom a szakdolgozatot. Jövő januárban megvédem.
Az alvázam még mindig ég, még mindig írtják a bacteriumokat!!! Az van, hogy lehet mégsem jött be az a számításom, hogy "nem kövér vagyok, hanem sok bennem a baktérium", mert nem nagyon fogyok, pedig irtják rendesen. Ma megint adtam le pisikét, ha ez is ilyen szar eredményt hoz, akkor kórház, injekciózás vagymiafasz. Az biztosan csodálatos élmény lesz.
Igaziból már nem dühöngök. Volt egy hónap, amíg masszívan mindenkinek kurva volt az anyja, de most már csak néma beletörődéssel pisilek 20 percen keresztül hideg verejtékkel. Bekaphatja mindenki a faszt. Ez is miattatok van.
A munkában szopóálarcaban, tologatva a szopórollert a faszerdőben - szopóbódénál néha meg-megállva - szopok.
Jövő héten szabadságon leszek. Akkor több időm lesz írni. Ugyan, nyilván.
Küldjetek pénzt!
